Muži pripútaní k matke

Emocionálny incest Matka-syn a spoluzávislosť: Časť 1

Malý princ

Je muž vo vašom živote ....

Posadnutý svojou matkou?
Správa sa ako by ho žena mala obsluhovať?
Neoddal sa stabilnému vzťahu?
Niči vzťahy druhých ľudí?
Správa sa ako dieťa... alebo ako tyran ... alebo oboje?
Chvastá sa, klame a pýši sa v pokusoch byť výnimočný?
Neukazuje hnev – ale môže vás napadnúť alebo sabotovať?
Loví ženy – kvantita, nie šťastie je dôležité?
Správa sa ako narcista – vyžaduje pozornosť alebo odchádza?
Robí tieto veci opakovane, ale energicky to popiera?
Bráni sa akejkoľvek forme tréningu alebo konzultácii týchto záležitostí?
Má málo, ak vôbec nejakých priateľov a nevie participovať na tímovej práci?
vyhorel zhruba vo veku 28-35 rokov a sabotuje svoje zdravie a úspech?

Tieto bežné známky matkinho chlapca signalizujú nekonečné utrpenie – pre mužov a pre ľudí, ktorí sa s nimi zapletú. Zopár postihnutých mužov skúša zmeniť ich zvyky - uprednostňujú vieru, že sú výnimoční.

Ak rodičia sa bránia zodpovednosti, deti trpia, a dôsledky môžu byť kruté. Deti, ktoré sú zapletené zo svojimi rodičmi často preukazujú známky spoluzávislosti počas svojich životov. Ako dospelí, často zviažu vlastné deti do pasívno-agresívneho správania a spoluzávislého správania. Trénujeme rodičov, partnerov a deti aby boli emocionálne slobodní.

„Bola som vydatá za mamkinho chlapčeka 12 rokov. Už som ho viac nevidela ale stále to bolí a stále sa cítim zradená. Cítim sa akoby som mala dlhú aféru so ženatým mužom.“ Miami, Florida

Veľa rodičov sa správa nedospelo alebo nezodpovedne. Mnohí rodičia sa sťažujú, že ich partneri sa správajú ako deti alebo ako tyrani, alebo že partneri sú fyzicky alebo emocionálne neprítomní. Zapletení ľudia často obviňujú svojich rodičov, kritizujú partnerov a sťažujú sa na svoje deti. Málokedy rozpoznajú, že ostatní členovia rodiny odpovedajú na ich emocionálnu nezrelosť.

„Môj manžel bol viac dieťa ako muž. Vyhýbal sa robiť vážne rozhodnutia a chcel sa len hrať... Mala som rada jeho detskosť pokiaľ sme nemali skutočné dieťa, ale on kazil nášho syna... Po troch veľmi zlých rokoch som sa s ním rozviedla, ale stále sa cítim akoby som opustila dospelé dieťa. Po Soulworku moja bolesť zmizla a som slobodná.“ WL, Hawai

Ste zapletená s mužom, ktorý je zapletený so svojou matkou?

Medzi-generačné putá a väzby, ako medzi synom a jeho matkou sú bežné, zvlášť ak jeden alebo obaja rodičia:

Boli chýbajúci, nefunkční alebo mrtvi
Boli nezodpovední, detskí alebo nemohli poskytnúť dospelé vedenie
Boli závislí, posadnutí alebo šialení
Boli šikanovaní, utláčaní alebo riadení inými členmi rodiny
Používali náhradných partnerov (napr televíziu, opatrovateľky, iných členov rodiny)

Emocionálny incest medzi otcami a dcérami je tiež bežný, viď Ockova malá princezná. Riešenia dôsledkov nezdravého rodičovstva sú popísané v Prevencia pred poruchami učenia a Znepriatelenie rodiča. Pre viac informácií o trénovaní nezdravých rodinných väzieb pozri Emocionálny incest.

„Môj priateľ s ktorým som 8 rokov je 42 ročné dieťa. Stále počúvam že nechce sklamať svoju matku. Donedávna žil so svojimi rodičmi. Nikdy nerobil prácu okolo domu. On tam len je. Telefonuje svojej matke každú chvílu. Volá jej keď odchádzame, keď prichádzame a pomedzi to. Nevie mi nič sľúbiť. Prichádza a odchádza ako sa mu zachce. Žije so mnou alebo odchádza domov. Je nahnevaný, keď ho beriem ako dospelého.“ KT, Severná Karolina, USA

Malý Princ

V neznánej ďalekej krajine, každý chlapec verí že jeho matka je panna, a každá matka verí že jej prvý syn je Boh.

Náš príbeh začína s tehotnou matkou. Počas tehotenstva, Matka si pravdepodobne užíva jej ženskosť a pozornosť rodiny. Keď sa dieťa narodilo, pozornosť rodiny sa premiestnila z Matky na Dieťa. Matka sa cítila ignorovaná a bola prípadne diagnostikovaná popôrodnou depresiou. Táto matka sa pokúsila opäť získať pozornosť rodiny, prijatie a rešpekt tým, že sa stala Super-Mama pre jej novonarodené dieťa.

Manžel Super-Mamy sa mohol cítiť odvhrnutý, špeciálne ak bol závislý na svojej manželke ako zdroja zmyslu svojho života. On môže cítiť, že jeho syn je jeho rival. Môže sa vzdať intímnych potrieb svojej manželky, podpory a zodpovednosti. Môže sa stať depresívny a mať intímne aféry.

„Váš Malý Princ opisuje môjho ex-manžela. Môžete pridať pasívnu agresiu do profilu, pre zahrnutie tvrdohlavosti a popretia. Budem sa v budúcnosti vyhýbať mamičkiným chlapcom.“ London UK

Super-mama musí vidieť svojho syna ako výnimočného. Matka môže snívať že Syn prinesie výnimočný príspevok svetu, ktorý Matka nemôže alebo nebude môcť. Matkine očakávania pomáhajú vyplniť jej prázdnotu. Aby sa matka cítila výnimočná, Syn musí byť veľmi výnimočný – alebo riskuje stratu matkinej lásky.

Matka môže venovať svoj život jej Synovi. (Takáto obetavosť je očakávaná v mnohých kultúrach. Rodina môže oslavovať jej svätosť, a Syn ju môže volať Svätá). Syn môže zaútočiť na kohokoľvek ktorá nerozpozná matkinu svätosť – vrátane jeho otca.

Takéto matky a synovia často formujú spoluzávislé páry. Dve hrozby pre spoluzávislé páry sú, že jeden partner nájde nezávislé šťastie .... alebo druhého partnera.

„Môj ex-priateľ má 48 rokov a robí manžela svojej matke. Nikdy sa neoženil a mal len málo vzťahov so ženami. Žije so svojou matkou a nepracoval 15 rokov. Nevie ukázať náklonnosť a povedal že má kastračný nepokoj. Je pasívno-agresívny a samotár. Jeho jediný priateľ je jeho počítač. Jeho otec ho opustil keď mal 2 roky. Nie som už viac jeho priateľka – nestojím o nevšímavosť alebo emocionálne zneužívanie. On je nahnevaný muž. Vyzerá to, že časti z neho chýbajú. Nevie sa spojiť emocionálne. Niečo bolo veľmi zle. Musela som ho opustiť pre moj vlastný zdravý rozum. Soulwork ma cez to všetko dostalo.“ MD, Filadelfia, USA

Freud, Oidipus a Malý Princ

Ak osamelá matka vidí svojho syna ako výnimočného, Matka obnoví svoj zmysel života. Matka odmeňuje syna za to že je výnimočný a Syn odmeňuje Matku za to že sa cíti výnimočný. Namiesto radosti z detstva, Syn môže vyvinúť dospelácke posadnutia, prípadne napĺňaním Otcových nepríjemných fantázií že „Môj syn je môj rival“. Keď sa syn stane matkiným emocionálnym partnerom, nemôže sa oddať inej partnerke.

„Freud napísal že každý chlapec má Oidipov komplex – že každý chlapec potláča svoju sexuálnu túžbu po matke a jeho žiarlivosť voči jeho otcovi a prežíva emocionálne konflikty. Toto môže byť Freudova autobiografia, alebo aspekt kultúry Strednej Európy vo Freudových časoch. My sme našli tieto konflikty u mužov z rodín, kde matky boli zmätené medzi Synmi a Milencami.“

Dôsledky pre synov spútaných matkou

Ak ľudia neoceňujú Synovu výnimočnosť, Syn môže útočiť (stať sa násilníkom) alebo sa stiahnuť. Syn sa bojí, že nie je dosť výnimočný a obáva sa Matkinho odmietnutia. Syn sa môže stať pasívnym dobrým chlapčekom, aby potešil Matku. Alebo môže byť rebelom proti Matke aby potešil Otca – prípadne sa stal agresívnym alebo delikventom. Ak strieda tie dva extrémy – môže byť označený ako pasívny-agresor alebo že má bipolárnu poruchu.

Veľa mužov cíti, že nemali vhodný vzťah s matkou. Môžu sa sťažovať, že neboli milovaní správnym spôsobom, alebo nie dosť dlho, alebo že ich matky boli chýbajúce alebo preťažené svojou prácou. Môžu mať veľa čŕt matko-pút, a teraz sa správať ako dospelé dieťa – vekový regress.

„Môj terapeut ma požiadal aby som si prečítal Váš článok o Malom Princovi... moja matka so mnou zaobchádzala zle... upredňostňovala môjho staršieho brata.... moja maželka ma brala ako svojho syna. V mnohých spôsoboch moja žena je skvelá matka ktorú som nikdy nemal. Verím že mám skvelé manželstvo.“ DD, Pariž

Dôsledky emocionálneho incestu zahrňujú závislosti, schizofréniu a samovraždu. Dôsledky tiež zahrňujú intelektuálnych mužov, ktorý nevedia udržať šťastný vzťah, a svätých mužov, ktorí odmietli vzťah – často aby hľadali (duchovné) Otcovstvo alebo zabudnutie. Dôsledky môžu zahrnňovať vyhorené schránky skutočných chalanov, ktorí to vzdali – ktorí stratili samých seba v priemernosti alebo drogách.

„Ponúkli ste mi trénovať ma kvôli tomu čo voláte emocionálny incest... ale ja mám rád môj životný štýl. Normálni ľudia sa nudia.... Nechcem byť ako oni! ... Ja som iný!!... Ja mám rád keď sa cítim výnimočný!“

Čím viac matka vyžaduje výnimočné dieťa-muža – o toľko menej miesta je pre skutočného chlapca. Počas puberty, ako sa zdravý mladý muž pripravuje pre partnerstvo a rodičovstvo, Malý Princ môže byť neschopný zvážiť záväzok dospelého vzťahu. (Matkou spútaní synovia môžu predlžovať pubertu – niekedy o dekády!)

Trénujeme ľudí rozložiť škodlivé presvedčenia ako sú...

Super-spútaný: „YES – Budem výnimočné dieťa-muž, ktorého matka potrebuje!“
Stratená Identita: „NIE – ja odídem, odpútam sa alebo utečiem!“
Identifikácia: „Nemôžem byť sám sebou – musím sa identifikovať s ďalším členom rodiny!“
Jednoduchý konflikt: „Niekedy odídem – niekedy som Matkin super-muž!“
Konflikt Identity: „Niekedy som Otec a niekedy som Matka!“
Vzťahové putá: „Aby som prežil a zostal relatívne zdravý, musím veriť že....“

Čo sa stáva Super-Mamám?

Môžu byť nazývané rodinné svätice – uctievané pre ich obetavosť, špeciálne svojím synom. (Aj po jej smrti sa jej syn zostáva pripútaný na ňu, nikdy si neužije emocionálnu slobodu)
Môže byť nazývané rodinný démon – nedôveryhodné pre ich emocionálne výbuchy a nenormálne správanie. (Syn sa s ňou môže identifikovať a opakovať jej správanie)
Ak jej milovaný syn si nájde partnerku, Super-Mama môže trpieť krízou odmietnutia a môže skúšať pokradme sabotovať jeho partnerstvo.
Ak jej milovaný syn opustí domov, Super-Mama môže emocionálne adoptovať mladšieho muža (prípadne aj ako milenca) a/alebo upadnúť do depresie.
Môže obviňovať svojich rodičov, partnerov a pomáhajúcich profesionálov z jej problémov
Systémový tréning môže pomôcť jej a jej rodine rozložiť škodlivé vzťahové putá, získať nezávislé šťastie a obnoviť jej zmysel života nezávislé na synovi.

Viď Sexuálne riešenia, vzťahové putá a sexuálne zneužívanie

„... úprimne ďakujem za vašu prácu... Našla som potvrdenie a pochopenie pre mňa a rolu môjho manžela v našich manželských problémoch. Môj manžel používal agresiu, keď nevedel odmietnuť zodpovednosť. Nedávno som mala zdravotné problémy a požiadala som manžela o pomoc. Hlavný boj začal. Môj manžel nemohol akceptovať žiadnu rolu pre mňa, kde nie som matka a mučil sám seba ako zneužitého syna. Vy ste mi ponukli nádej, že môžem znovu žiť, milovať a smiať sa. VĎAKA.“ VM Georgia, 2003

Nie ste sami - môžeme vám pomôcť

Pokračovanie časť 2: ... Malý princ rastie

Chcte vzťahový tréning alebo tríning systémového trénera? Chcete trénovať ľudí na vyriešenie výziev vo vzťahoch? Chcete trénovať ľudí na naplnenie svojich snov? Kontaktujte nás.

Odporučte článok...

Soulwork - systémový koučing vzťahov